Paula berichtet ihrer Freundin: „Stell Dir vor, ich habe heute Nacht auf Spanisch geträumt.“
Die Freundin gespannt: „Und??“
Paula: „Ich habe kein Wort verstanden“.





Der Biolehrer gibt Stefan eine letzte Chance, seine Note zu verbessern: „Dann nenne mir wenigstens fünf Tiere, die in Afrika leben!“
Stefan erleichtert: „Das weiß ich: drei Elefanten und zwei Löwen.“

Ein frischgebackener Vater wartet vor dem Kreißsaal. Als die Hebamme mit Drillingen aus der Tür kommt, nimmt er die Babys genau unter die Lupe und erklärt dann hocherfreut: „Das ist ja ein toller Service. Ich nehme den in der Mitte!“




Dick und Doof gehen zum Becker. Dick geht rein und sagt: „Ich hätte gerne tausend Brötchen.“
Der Bäcker: „Bist du doof?“
Dick erstaunt: „Nein. Der wartet vor der Tür.“



Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Bankräuber?
Der Bankräuber sagt: „Geld her, sonst schieße ich!“
Der Fußballer sagt: „Geld her, oder ich schieße nicht!“





Der neue Klassenlehrer bittet die Schüler sich vorzustellen.
Der erste erklärt: „Ich heiße Hannes“.
Der Lehrer verbessert: „Du meinst sicher ‚Johannes’.“
Der nächste Schüler fährt fort: „Mein Name ist Sepp.“
„Das heißt Josepp“, korrigiert der Lehrer erneut und schaut dann den dritten Schüler erwartungsvoll an. Der ist nun eingeschüchtert. Er möchte den neuen Lehrer nicht weiter verärgern und bietet an: „Ich heiße dann sicher Jokurt.“






Fiete: „Weißt Du, warum so viele Flugzeuge Propeller haben?“
Heini: „Damit die Piloten nicht schwitzen.“
Ernst verwirrt: „Nee, das glaube ich nicht.“
Heini: „Doch! Auf einem Rundflug habe ich neulich selbst gesehen wie ein Pilot zu schwitzen begann, als einer ausfiel.“





Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Ein so schlechtes Zeugnis muss bestraft werden!“
Der Sohn: „Ganz meine Meinung. Ich weiß auch, wo der Lehrer wohnt.“




Ruth berichtet ihrer Freundin: „Stell dir vor, mein Bruder ist aus einer 20 Meter hohen Eiche gefallen.“
Die Freundin erschreckt: „Und was ist ihm passiert?“
Ruth: „Gar nichts.“
Die Freundin: „Da hatte er sicher mindestens zehn Schutzengel um sich versammelt!“
Ruth: „Meinst du? Er war ja erst einen halben Meter hoch geklettert...“




Sarah hat in der U-Bahn einen Goldring gefunden.
Lea: „Den musst du gleich im Fundbüro abgeben.“
Sarah: „Bestimmt nicht. Hier steht doch extra eingraviert „Auf ewig dein“.





Der Richter erkundigt sich beim Angeklagten: „Haben Sie den Überfall so ausgeführt wie ich ihn gerade geschildert habe?“
Der Angeklagte antwortet höchst interessiert: „Nein, aber ich werde ihre geniale Methode sobald ich kann ausprobieren.“





Der Lehrer fragt: „Welchen Nutzen hat die Sonne?“
Fritz meldet sich: „Überhaupt keinen. Nachts scheint sie nicht und am Tag ist es sowieso hell.“





Ein Pferdebesitzer beklagt sich: „Ich kann meine beiden Ponys nie auseinander halten.“
Sein Freund rät: „Miss doch mal das Stockmaß. Vielleicht ist eines größer als das andere.“
Am nächsten Tag berichtet der Pferdebesitzer erleichtert: „Es hat geklappt. Jetzt weiß ich, dass das braune Pony drei Zentimeter größer ist als das Schwarze.“





Ein Tausendfüßler bedauert: „Ich würde soooooooooo gerne mal wieder Ski fahren. Aber immer wenn ich die Bretter alle angeschnallt habe ist der Winter schon vorbei.“




Begegnen sich zwei Fische.
Sagt der eine: „Hi!"
Fragt der andere: „Wo?"




Der Kunstlehrer gibt den Kindern im Zeichenunterricht die Aufgabe eine Kuh zu malen, die auf einer Wiese weidet!
Als der flotte Timmi ein leeres Blatt abliefert, fragt der Lehrer: „Wo ist denn die Wiese?"
Timmi antwortet darauf: „Die Kuh hat sie schon gefressen.“
„Und wo ist die Kuh?", erkundigt sich der Lehrer
Timmi voller Stolz: „Die ist weiter gezogen, weil sie doch hier kein Gras mehr hat!“
 




Patient: „Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden.“
Doktor: „Wann passiert das denn?“
Patient: „Immer, wenn ich telefoniere.
 



Zwei Jungen gehen auf der Straße.
Sagt der Eine: „Wann musst Du denn immer ins Bett?"
Antwortet der Andere: „Um 20 Uhr."
Darauf der Erste: „Dann ist deine Mutter eine Stunde gemeiner als meine."
 




Die kleine Tochter entdeckt bei ihrem Vater die ersten grauen Haare an der
Schläfe. Sie staunt: „Papa, Du schimmelst ja.“
 




Jan erkundigt sich bei Anna: ,,Wie geht es denn deinem Goldfisch?"
Anna: ,,Oh, schon viel besser. Er ist schon wieder auf den Beinen.“




Max fragt den Arzt: „Hat das Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?“
Der Arzt zu Max: „Ja, leider. Du wirst morgen wieder zur Schule gehen müssen.“




Die Katze leistet dem Wachhund Gesellschaft. Plötzlich spitzt sie die Ohren und fragt: „Hörst Du nichts?“
„Doch!“, entgegnet der Hund.
„Und warum bellst du dann nicht?“, wundert sich die Katze.
Der Hund: „Dann höre ich doch nichts mehr!“



Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, wundert sich eine der beiden: „Wie klein die Welt doch ist...“




Treffen sich zwei Kerzen, fragt die Eine: „Und, was machst Du heute abend?“
Sagt die Andere: „Ich glaub, ich geh heut Abend aus.“
 




Pauls Schwester erklärt ihrem kleinen Bruder freudestrahlend: „Bald wirst Du Onkel!"
Paul erwidert entsetzt: „Ich will aber lieber Pilot werden!"





Die Lehrerin zu Paul: „Warum kommst Du denn schon wieder zu spät?“
Paul: „Ich bin mit dem Fahrrad gekommen.“
Die Lehrerin: „Das ist doch keine Entschuldigung.“
Paul: „Doch, da stand ein Schild: Achtung Schule, bitte langsam fahren!“



Dunja trifft ihre Zirkus-Freundin Lisa und erzählt: „Mein Vater arbeitet jetzt mit Tigern.“
Lisa ist erstaunt: „Hatte er nicht einen Flohzirkus?“
Dunja: „Ja, als er noch besser sehen konnte.“